Catégorie : Bien-être et développement personnel

Je ne suis pas mariée, ai-je raté ma vie? Pourquoi le célibat est-il mal vécu par beaucoup de femmes africaines?

Les attentes de la société ou de la communauté envers les individus qui la composent sont fortement liées au contexte culturel dans lequel ces derniers évoluent. L’Homme est le produit de son environnement.

Dans les cultures dites “individualistes”, l’accent est mis sur l’individu en tant qu’unité totalement indépendante du groupe. Les gens sont perçus et valorisés en fonction de leurs réalisations. Chacun est maître de son destin.

Par contre, dans les cultures dites “communautaires”, l’individu est perçu comme membre d’un groupe social qui a préséance sur lui. L’identité individuelle est fondée sur l’appartenance à ce groupe.

Pour ceux qui ont vécu en Afrique, il est courant de se présenter par son nom de famille, car c’est ce nom qui informe l’ interlocuteur de notre groupe d’appartenance. Tu es de “telle famille”., de “telle région”, etc . En d’autres termes, te demander comment tu t’appelles revient à te demander de quelle famille tu es, d’où tu viens? qui sont tes parents?

En Europe par contre, il est normal de se présenter avec son prénom, car l’individu existe en dehors de son groupe d’appartenance. Read more

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Relations amoureuses et échecs. De la nécessité d’apprendre à choisir un (e) partenaire et à gérer une relation de couple

De nos jours, hommes comme femmes, tout le monde se plaint. Il semblerait qu’il soit devenu difficile de trouver un(e) partenaire avec qui construire sa vie. Et quand bien même on réussit à se mettre en couple, les plaintes continuent à fuser … d’une autre manière.

La banalisation de la notion d’engagement ainsi que la montée de l’individualisme (mon intérêt d’abord) poussent à la multiplication des relations éphémères ou intéressées. Tous les moyens sont bons pour se mettre à l’abri.

Au sein d’une même communauté, on se méfie les uns des autres. En cas de problèmes relationnels, les hommes  sont traités de “gigolos”, de “vauriens”, et de “profiteurs”. Les femmes pour leur part sont traitées de “panthères”, d’araignées” ou de “matérialistes, calculatrices”.

Instinctivement, tout le monde se rejette la faute. Nous pensons toujours être mieux que l’autre. C’est sa faute à lui ou à elle si les choses n’ont pas fonctionné. Peu de personnes prennent le temps d’évaluer la relation terminée afin d’en  comprendre les causes. Et pourtant, c’est une étape Ô combien importante! pour repartir du bon pied.

Chercher le coupable aide à se sentir mieux sur le coup, mais n’aide nullement à avancer de manière constructive. Read more

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A toi, qui en veut encore à ton père ou à ta mère d’avoir été absent(e), ou de t’avoir blessé(e)

La qualité des relations affectives que nous avons entretenues (ou pas) avec nos parents constitue avec le temps, l’empreinte qui influencera nos choix amoureux et notre comportement relationnel une fois devenus adultes.

Les conflits non résolus, les émotions réprimées,la rancune, et les non-dits sont autant de facteurs qui nourrissent la souffrance de l’enfant qui est en chacun de nous.

Certains parents ont été absents, voire inexistants. Parfois même, on ne les a pas connus. On en a souvent entendu parler sans pouvoir y mettre un visage , ou y accrocher un parcours de vie.

D’autres encore sont décédés, partis trop tôt avant qu’on ait eu le temps de les connaître, de les aimer suffisamment et de nous laisser aimer par eux.

Ceux qui ont été présents n’ont pas toujours fait les bons choix, ni eu les bonnes attitudes envers nous.

On a peut-être été blessés, maltraités ou tout simplement abandonnés. Que ça a dû être douloureux pour l’enfant qu’on était. Comme on a dû souffrir de ce manque d’affection, d’attention et de présence parentale. Mais que faire? Read more

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Je veux que ma vie change, mais … ne me demandez surtout pas de changer

A certains moments de la vie, il peut nous arriver d’être insatisfaits, malheureux ou totalement perdus. Dans ces instants troubles, notre vie ne nous convient plus et on aimerait tellement que les choses changent. Ce dont nous nous accommodions hier, devient tout à coup pénible à supporter, difficile à vivre.

Il peut s’agir d’une situation personnelle ou professionnelle, d’une relation affective ou amoureuse,  ou encore d’une expérience douloureuse vécue dans notre passé.

Toutefois, avoir envie de changer n’est pas synonyme de VOULOIR changer. L’envie se résume juste à un souhait, un désir, une espérance. Et en tant que tel, donne rarement naissance à l’action.

La VOLONTÉ par contre, est une décision qui est suivie d’un plan d’action concret. Celui qui veut vraiment changer s’en donne les moyens et est prêt à entamer la démarche qui pourra l’aider à y arriver.

L’erreur consistera à vouloir que les autres changent, ou à attendre que les choses évoluent spontanément. Sans aucun effort de notre part. On se plaint et on attend le changement que nous ne sommes pourtant pas prêts à effectuer en nous.

Beaucoup se plaignent, mais très peu veulent vraiment changer. Read more

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Il suffit d’une seule personne, pour faire de ta vie un enfer ou un paradis

Plus j’avance dans la vie, plus je me rends compte du pouvoir de nos choix. Dans cette longue traversée qu’est notre existence sur terre, très peu de choses semblent vraiment arriver par hasard. Non pas par la force de la providence, mais beaucoup plus comme une conséquence des décisions que nous avons prises et des actes que nous avons posés.

De par notre nature sociale, nous pouvons difficilement vivre sans côtoyer le monde qui nous entoure. Or, ce monde est constitué de personnes susceptibles d’avoir des intentions plus ou moins nobles à notre égard. Et même si nous en sommes conscients, il arrive fréquemment que nous nous accommodions du “danger”.

Bien qu’il soit difficile d’admettre qu’un mari, une femme, un fils, une fille, un frère, une sœur, un ami  ou une amie puisse mijoter des plans destructeurs à notre égard, cela n’en demeure pas moins vrai pour autant. Plusieurs signaux nous informent souvent des motivations réelles de ces personnes. Mais… on refuse de les voir, contribuant ainsi (sans le savoir) à ce qui pourra être notre propre chute.

Savoir choisir nos amis, partenaires, confidents ou associés, est une qualité qui sur le long terme ne peut que s’avérer bénéfique pour notre réussite et notre qualité de vie. Read more

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L’évolution du sentiment amoureux. Pourquoi je crois que mon/ma partenaire a changé?

Nous souhaitons tous vivre avec une personne qui pourra combler notre besoin de plaire et d’être aimé. Nous souhaitons partager nos joies et nos peines, nos réussites et nos échecs avec cette personne qu’on aura choisie.

Deux personnes qui se rencontrent c’est deux attentes, deux projets de vie, mais aussi deux passés et deux inconscients qui interagissent et s’affrontent. Tout n’est donc pas toujours aussi simple.
Avant de parler “sentiments” avec son/sa partenaire, il est essentiel de connaître les différentes étapes du processus amoureux.

Ce dernier peut être caractérisé par 3 grandes phases: la fusion, la différenciation et l’engagement véritable.

Seules les personnes qui arrivent à vivre la différenciation peuvent évoluer de manière positive en tant que couple. Read more

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Coup de cœur – Coup de raison, lequel de ces couples a le plus de chances de fonctionner?

Tout commence par une rencontre,  ensuite on fait connaissance, puis on décide de se fréquenter ou pas. La décision de former un couple est liée aux attentes et besoins respectifs “du moment”. C’est pourquoi tous les couples ne se ressemblent pas. Ils ont chacun leur histoire, leur vécu et leur trajectoire.

Certaines personnes mettent des mois avant de s’engager, tandis que d’autres le font instantanément.

Toutefois, le temps qu’on met pour s’engager dans une relation ne préjuge en rien la réussite de cette dernière. Qu’on prenne 1 an ou 1 mois, si certaines conditions ne sont pas réunies dès le départ, les chances pour que la relation fonctionne sont sérieusement compromises.

Quels sont donc les facteurs qui peuvent influencer la réussite ou l’échec d’une relation de couple?

Pour répondre à cette question, il va falloir revenir à la base, à savoir , qu’est-ce qui nous attire vraiment chez l’autre? pourquoi veut – on se mettre avec lui/elle?

Tout individu, autant qu’il est, a une manière précise de tomber en  amour. Cette manière constitue ce qu’on peut appeler son “profil affectif”. Il repose à la fois sur ses besoins d’adultes, ses blessures d’enfance et sa maturité du moment. Read more

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Je croyais que c’était mon ami(e), il/elle m’a profondément déçu(e)

L’amitié tout comme l’amour a toujours fait couler beaucoup d’encre. Entre jalousie, déception et manipulation, on ne sait parfois plus à qui on a à faire.

Qui n’a jamais été déçu par un ami? Lequel d’entre nous ne s’est jamais senti trahi ou abandonné au moment où il en avait le plus besoin?

Non pas que ces amis là soient forcément mauvais, mais parfois à cause de notre tendance à idéaliser les relations humaines.

Quand il s’agit des personnes qu’on estime ou pour qui nous avons de l’affection, nous sommes en général “aveugles”. Or, les choses arrivent rarement par hasard.

Il y’a toujours des signes précurseurs que nous avons minimisé ou ignorés. Trop occupés à vouloir faire de la relation ce que nous voulons qu’elle soit.

L’amitié peut être une source de bonheur ou une source de souffrance.

Le chagrin s’installe parce que nous nous sommes attachés à la personne et que la désillusion est inattendue et brutale.

Pour être considérée comme de l’amitié, la relation doit être réciproque et basée sur de bonnes intentions.

Vous pouvez pensez que X est votre ami, alors qu’il ne voit en vous qu’une connaissance, un camarade de classe, un collègue ou un voisin.

Tous ceux qui viennent vers vous ne sont pas forcément intéressés par votre amitié. Read more

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Ne soyez pas la victime d’un Pervers Narcissique, qu’il soit un homme ou une femme

«Si nous jetons un cristal par terre, il se brise, mais pas n’importe comment, il se casse suivant ses lignes de clivage en des morceaux dont la délimitation, bien qu’invisible, était cependant déterminée à l’avance par la structure du cristal. Des structures fêlées et fissurées de ce genre, c’est aussi ce que sont les malades mentaux”. Sigmund Freud (Neurologue et Psychanalyste).

Une structure de personnalité révèle autour de quoi s’est construit notre psychisme. Le psychisme étant entendu comme l’ensemble des processus internes de pensées, d’affectivité et de volonté, conscients et inconscients qu’on retrouve chez un individu.

La structure de personnalité n’est donc pas quelque chose de temporaire, mais plutôt de permanent. Elle détermine notre mode relationnel vis à vis des autres, notre manière de percevoir le monde et notre manière de nous penser dans notre environnement.

Le problème se pose quand cette structure bascule du côté du trouble, et commence à poser des difficultés au niveau personnel, familial ou social.

On parle alors de troubles de la personnalité.

Je parlerai ici de la personnalité narcissique et des différentes “pathologies” qui lui sont associées: le trouble de la personnalité narcissique, et le pervers narcissique. Read more

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Le vécu du célibat chez les femmes d’origine africaine

Toute femme qui est née et a grandi en Afrique a reçue une enculturation spécifique concernant la réussite sociale.

Nos mères et tantes nous ont éduquées pour être de bonnes épouses et de bonnes mères.
Normal, elles n’ont fait que transmettre ce qu’elles ont reçues.

“Une femme doit se marier”, tel est le message implicite ou explicite qui est véhiculé chez les jeunes filles.

Afin de mieux comprendre cette recommandation, penchons-nous un instant sur les raisons invoquées pour motiver cet argumentaire. Read more

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Afrique, la dépravation des moeurs chez les jeunes

J’ai pris connaissance il y a quelques jours d’une vidéo qui circule sur les réseaux sociaux et qui montre plusieurs …

Pourquoi personne ne veut m’épouser? quand célibat rime avec dépression

Mieux vaut être seul(e) que mal accompagné(e) n’est-ce pas? nous semblons en général tous d’accord sur ce point. …

Femmes immigrées d’origine africaine – la vulnérabilité des mères célibataires

Être mère célibataire n’est pas du tout facile, surtout quand on vit loin de chez soi. La parentalité (aptitude à …